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Intercettazioni telefoniche: Russell Crowe parla con Ryan Gosling di The Nice Guys 

crowe gosling

Russell Crowe: Ciao Gina come stai?
Ryan Gosling: Quando la farai finita canguro è successo solo una volta

Russell Crowe: Eh ma quella volta da drag queen hai fatto faville.
Ryan Gosling: D’accordo Russell, d’accordo molto divertente. Cos’è che vuoi?

Russell Crowe:Ok ok. Shane mi ha detto che ti ha dato la sceneggiatura del reboot di Arma Letale.
Ryan Gosling: Sì è vero.

Russell Crowe: Senti so che Shane vuole rifarlo uguale ma dammi retta quello non ci sta più tanto con il cervello, lo hai visto come va i giro con quei chihuahua tatuati, credimi il tipo è fuori di testa. E poi quella panza!
Ryan Gosling: Russell tu di panza non puoi proprio parlare!

Russell Crowe: È solo per esigenze di copione! Ma quando lo capirete? Io posso dimagrire quando voglio. Io faccio 400 chilometri alla settimana nell’Outback con la mia bici. Io sono lo sciamano australiano. Shane no, Shane è dipendente da quelle schifezze alla cioccolata. Senti dobbiamo metterci le mani noi.
Ryan Gosling: D’accordo amico, d’accordo. Però rallenta. Cosa hai in mente?

Russell Crowe: Secondo me i due tipi non devono essere poliziotti. Avrei pensato a un detective privato un po’ sfigato mentre l’altro potrebbe essere uno che alza qualche soldo spaccando facce, con disturbi di alimentazione.
Ryan Gosling: Cazzo Russell sembra una grande idea. Soprattutto il secondo, me lo sento dentro sai, sarebbe un po’ il frutto avariato delle mie precedenti esperienze con Refn in Drive e Solo Dio perdona, con la giusta ironia potrò davvero spaccare, l’umorismo me lo sento dentro poi se tu potessi darmi una mano coi disturbi alimentari…

Russell Crowe: Ancora? Non hai capito: lo spacca facce è mio, io ho già la panza di ordinanza.
Ryan Gosling: Russell ti prego.

Russell Crowe: E no Ryan tu hai già la fica, la faccia, la fama, i registi che ti corrono dietro, la fica. A me sono rimasti il mio Oscar e mangiare pizzette e patatine fritte a ogni ora. La verità è che non riesco piu a dimagrire. Questo ruolo è mio! È perfetto. Non vedo l’ora di poter mangiare liberamente e dire “è per il film” o indossare orribili camice o giacche larghissime per coprire la panza e gridare al mondo “è nel copione”.

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