Intercettazioni telefoniche/Protagonista alla cieca: Cuaron e George Clooney parlano di Gravity

Cuaron: Cià’ George, come stai?
Clooney: Sì, ok, sto al terzo Nespresso basta con le cazzate. L’hai trovata?

Cuaron: Bullock!
Clooney: E che è? L’antifurto con le palle? No, lei non è credibile!

Cuaron: Perché?
Clooney: Perché in faccia ha più cuciture di De Niro quando ha fatto Frankenstein. Nello spazio a gravità zero si scuce tutta. Avete provato con Scarlett?

Cuaron: Ha paura de te!
Clooney: Perché?

Cuaron: È convinta che ce provi! Quella è terrorizzata dal sesso.
Clooney: Gli hai ripetuto che sono omosessuale?

Cuaron: Ha paura lo stesso.
Clooney:Blake Lively?

Cuaron: È vero, alcuni membri dello staff hanno avanzato la mozione Lively, ma non è credibile.
Clooney:Sei cavilloso Alfonso. Ci tieni a mantenere il tuo impiego a casa mia? Perché Blake Lively non sarebbe credibile?

Cuaron: Vabbè che sei frocio, ma te accorgi anche te quando una è fregna? Sai che ci sono i maschietti e le femminucce, le api e i pistilli. Te immagini che ride nello spazio il rigonfiamento della zona pube per le erezioni degli astronauti? Nun se po’ fa. Interrompe la sospensione dell’incredulità. Pure er pubblico me se distrae. Me sto a dà da fa per giocare sulla profondità di campo, per lavorare su più piani, ma chi li guarda co’ quella fregna sullo schermo? Poi so’ soldi buttati, per 5/6 del film sta col casco, è ‘no spreco.
Clooney:Hai ragione. L’hai vista nello spot D&G? Attizza anche me che sono gay.

Cuaron: Gucci, lo spot è quello di Gucci.
Clooney: Come sei precisino. Natalie Portman? Hai provato con lei?

Cuaron: È in Papua Nuova Guinea a imparare l’Enga per un documentario su non so quale popolazione.
Clooney: Che saputella. Sienna Miller?

Cuaron: Stesso problema della Lively. Pure Olivia Wilde, troppo fresca, troppo giovane, troppo bona.
Clooney: Carey Mulligan? Dai, Carey Mulligan è cozza!

Cuaron: troppo brava, fa sempre quella faccia che pare ha mollato ‘na puzza nella tuta o acciaccato una merda spaziale.
Clooney: Ti racconto una storia Alfonso. L’altra sera stavo facendo da baby sitter alla figlia di Tom Cruise. Lui è in Giappone – per inciso, ma sta sempre in Giappone! – e stavamo guardando The Awakening, quando Sari ha detto…

Cuaron: Suri!
Clooney: Eh?

Cuaron: Suri, la figlia di Cruise se chiama Suri.
Clooney: Come sei precisino, Suri, Sari, Sarette, chi cazzo se ne frega come se chiama quella scassacazzi della figlia di Tom Cruise. Il punto è un altro Alfonso. La vuoi sentire questa cazzo di storia?

Cuaron: Certo George, ma non ti scaldare che si alza la pressione, non sei più un ragazzino. Hai preso ‘a pasticca?
Clooney: Cazzo, sono sconvolto non penso di farcela. Volevo dire: Rebecca Hall, hai chiesto a Rebecca Hall?

Cuaron: Troppa scucchia non entra nel casco. C’è solo una soluzione George, Sandra Bullock.
Clooney:No cazzo, la Bullock no. È vecchia e fa sembrare anche me vecchio, lo sai che lo spazio invecchia. Te ricordi quanto era incartapecorito Eastwood in quel filmaccio?

Cuaron: è vero George, ma Eastwood non sembrava vecchio. Eastwood è vecchio da almeno 20 anni. Guarda che potrebbe donarti un aurea paterna che piacerebbe al pubblico di donne ingrifate che ti guardava in ER e adesso è in menopausa. Non sottovalutare il pubblico della menopausa, George.
Clooney: Cazzo ma a nessuno viene voglia di bombarsi la Bullock. È vecchia.

Cuaron: Non pensare George. Ma l’hai vista? Quella è più informa di Marion Cotillard, e sì, se te lo stai chiedendo, l’ho chiesto anche a lei ma ha detto no, si vuole tenere libera per Nolan, caso mai avesse bisogno di una cicciona in Interstellar.