Intercettazione telefonica: Suburra, epica metafisica dell’attore e dell’autore porno

F.: Pronto?
S.: Ciao Favì, come stai? La vita è stata buona con te?

F.: Avendi chi se sente… Sarebbe stato mejo se avessi avuto ‘banca i 50 mila che m’hai acchiappato e ancora sto ad aspettà che me li restituisci. Armeno me li magnavo all’osteria.
S.: Amico mio hai ragione. Sono disposto a restituire il maltolto, ma devo prima chiederti una cortesia.

F.: Ammazza quanto t’accolli! Ancora favori? Te devo ricordà che è successo?
S.: caro Pierfranci, tu sai che solitamente solo una buona lettura può distrarmi dalle mie passioni, che ho impegnato i ricordi di Sandokan di mio padre per comprare dei romanzi d’avventura cavalleresca. Quello a cui tu ti riferisci è stato uno dei miei momenti più bui, mi ero davvero infatuato di quella donzella.

F.: Ao ma quella faceva più ciucci delle Chicco e, me dicono, li fa ancora. Almeno t’ha fatto fattura?
S.: Non mi deridere amico mio. È stato un momento molto complicato della mia vita. Ho dato cresima a me stesso per quei fatti e battezzato una nuova cinepresa per una rinnovata voglia di lavorare.

F.: Eh sto cazzo, prova te a lavorà co Oscepetek che nun sai manco come cazzo chiamallo. M’hai catturato 50 pippi, che famo?
S.: Amico mio io voglio aiutarti, ho per le mani una grande storia e ho per te un bel personaggio. Tu saresti perfetto, c’è anche una grande scena orgiastica, tu con la tua presenza scenica saresti perfetto.

F.: Stefano mio, me fa piacere. ‘Nfatti, te devo confessà na cosa: Io me sento un attore porno, me stanno stretti ‘sti ruoli drammatici, le commedie dolce-amaro, fa incazzà la gggente. Guarda Acab, co te, m’è piaciuto perché era un film estremo senza mediazioni. Secondo me, te sei perfetto pe famme fa un’esperienza pornografica. Del resto la gente in Romanzo criminale la facevi trombà!
S.: Ho fatto anche vedere er pisello de Marchioni in televisione. Sono stato premiato agli AVN Awards a Las Vegas!

F.: Bravo, dico quello… double penetration, le migliori deep throat… famme interpretà uno stronzo… Un fijo de na mignotta… Che ne so… Un politico de destra!
S.: Ho il film che realizzerà i tuoi desideri… Sarò il tuo Yanez, però abbonami i cinquantamila!

F.: Ao, ma che m’hai preso per quella zozza de tu madre che campava de pastasciutte quando tu padre stava a lavorà?
S.: Ti prometto che ti farò diventare il nuovo Rocco, ti chiameranno dall’Ungheria per premiarti, ma soprattutto smetteranno di fare allusioni al tuo cognome quando parleranno del tuo arnese!

F.: Vabbè, m’hai convinto… Ma co’ chi me fai trombà?
S.: Non ti crucciare di siffatto argomento… Ho due tipe per le mani che hanno il fuoco dentro.

Ovviamente ogni riferimento è puramente casuale e volutamente scherzoso. Nessuna intercettazione è stata realizzata per questo film… o animale!