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Tho(hi)r 2 – un piccolo passo per un uomo ma un grande passo per un dio

thor the dark worldNegli ultimi mesi Thor non se l’è passata bene. In giro per i Nove Regni, ha dovuto spaccare teste e culi per riportare ordine nel mondo. Ma lo ha fatto con la faccia dolente di quello che vorrebbe stare da un’altra parte, magari a scopare Jane-Natalie Portman, e invece deve guardare il culo di Jaimie Alexander che gli si agita davanti agli occhi. Ogni volta che tira il martello, Thor ha un pensiero fisso.

Negli ultimi mesi Tho(hi)r aveva un pensiero fisso: i 300 milioni di debiti dell’Inter e gli altrettanti milioni che avrebbe dovuto dare al dio dell’inganno, Denti Gialli Moratti. Poteva comprare il West Ham ma vuoi mettere le coppe dei campioni in bacheca con la gnocca di Londra? Tho(hi)r preferisce le coppe perché nella sua tradizione socio-culturale può sempre sputarci dentro.

Il triangolo amoroso con Sif non va da nessuna parte, Natalie gliela ha fatta annusare troppo bene. Jaimie è una che pensa a menare e si eccita per il Krav Maga. Jane-Natalie il Krav Maga te lo fa sotto le lenzuola. Poi però arriva sempre qualcuno a cagare il cazzo quando tge voi fa una scopata fatta bene. Il nemico qui è Malekith.

Per Tho(hi)r il nemico è la Cina e la fantomatica cordata che voleva comprare l’Inter.  E la Gazzetta dello sport e il sistema dei media italiani che non potranno più piazzarsi davanti al portone della Saras per strappare al re del male Denti Gialli Moratti le dichiarazioni più stupide del mondo. L’uomo dalle camicie più brutte della galassia non ha mollato però quando avrebbe potuto volare a Londra e comprare West Ham e Kate Moss in un pacchetto unico. Ma anche lui ha degli amici su cui contare Rosan Roeslani e Handy Soetedjo, due bulli indonesiani a cui affidare il recupero crediti.

Camicia modello sei Nazioni Inghilterra, taglia XS
Camicia modello sei Nazioni Inghilterra, taglia XS

A Malekith je rode ancora il chicherone per una storia vecchia di millenni, quando il nonno di Thor gli fece la testa come un dindarolo perché Malekith voleva conquistare i Nove Regni con l’Aether (praticamente una scureggia del fratello di Malekith lasciata fermentare e poi andata a male) e ridurli a un luogo brullo, inospitale, con le scorie radiattive e il culo del nonno di Thor seppellite sotto terra. Insomma, la Terra dei Fuochi. Malekith è andato fuori di testa e ha ammazzato tutti i suoi tranne un manipolo di fedelissimi ha ibernato in attesa che i Nove Regni si allineassero di nuovo, permettendogli di tornare, riprendersi l’Aether e distruggere il mondo. Ma come spesso capita a chi vuole tanto, ma proprio tanto una cosa, l’Aether è finito nelle mani sbagliate ovvero quelle di Jane-Natalie, che non aspettava altro che essere posseduta da una scoreggia mortale per cercare di rimorchiare di nuovo Thor.

Anche Tho(hi)r ha i suoi problemi: durante le estenuanti trattative per prendere l?Inter, confessa che il suo calciatore preferito era Nicola Ventola. Si sparge il panico tra le fila dei tifosi nerazzurri fino a quando qualcuno non ha ricordato la moglie di Nicola Ventola, Kartika.

Panico rientrato. Viva l'Indonesia
Panico rientrato. Viva l’Indonesia e Nicola Ventola

Come chiunque accecato dalla mancanza di buon sesso, Thor ha un’idea su come risolvere il problema rappresentato da Malekith: se vuole la fica puzzona di Jane-Natalie diamogliela, tanto a me piace guardare. Odino, uomo di sani valori che con la moglie strega lo ha sempre fatto lui sopra e lei sotto, si oppone. Thor dice “Io gliela faccio scopare lo stesso”, Odino chiude YouPorn su tutta la Terra (lo può fare, è un dio). Thor si incazza talmente tanto che si dimentica perché era arrabbiato con il fratello, Loki, e organizza lo scambio di coppa sul raccordo anulare di Svartálfaheimr, area di servizio Polvere e scuregge. Come nella migliore tradizione del poliziesco lo scambio va male. Malekith prende la puzza dell’Aether e lo porta sulla Terra, dove decide di affittare un ufficio a Londra, zona Greenwich da cui conquistare i Nove Regni.

Tho(hi)r ha dovuto organizzare un bel po’ di riunioni con banchieri e advisor prima di capire quanti buffi ci sono dentro l’Inter, un buco nero degno della voragine nel cielo sopra New York in The Avengers o quella che Malwekith vuole aprire sopra Londra. Tho(hi)r non ha paura, si cambia solo camicia.

Modello camicia orrenda con tazza di squadra rivale sbeffeggiata in finale Champions
Modello camicia orrenda con tazza di squadra rivale sbeffeggiata in finale Champions

Spoiler
Alla fine Thor salva il mondo, ma non il rapporto con suo fratello e suo padre, nun scopa ma molla un sacco di martellate in giro. Mi insegnano sia tutta sessualità repressa, come quei mariti che stanno sempre a pensare al fai da te e la moglie il fai da te se lo fa con l’idraulico.

Spoiler
Tho(hi)r vincerà la Champions League 2016 comprando nel gennaio 2014 4 sedicenni che tra 3 anni saranno i giocatori più forti del mondo e immuni al morbo della ciccia baffa al contrario di Maurito Ruba-Wanda Icardi.

Morale
Benicio Del Toro che rifa Mugatu non ha prezzo e renderà il mondo un posto migliore.

Morale
Ovvero come un uomo con delle camicie orribili ha sconfitto le forze del male che non volevano dargli l’Inter.

forrst gump**** La vita è come una scatola di cioccolatini: non sai mai cosa ti può capitare

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