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Intercettazioni telefoniche – L’arte consiste nel rappresentare ciò che non esiste

antichrist_02_regularPrima telefonata, qualche tempo fa, in Danimarca.
 
Von Trier: ciao Charlotte, sono Lars
Charlotte Gainsbourg: uhlallà Lars, come va?
 
VT: mi sono venute le emorroidi a forza di guidare il pulmino Volkswagen stile Little Miss Sunshine tra casa tua e quella di Dafoe per convincervi a fare questo film.
CG: uhlallà danesino, ancora paura di volare? Fatti una canna prima di salire in aereo…
VT: sei una tossica, lo hai capito? L’altro giorno ho trovato il bong nella vaschetta dello sciacquone di casa tua. Scusami se ti distolgo dai tuoi trip ecumenici, lo sai che sono un cacacazzi. Però tu sei una rompicazzi ed è per questo che…
CG: Lars prenditela comoda, sparati un acido… invece di andare dallo psichiatra, fatti un trip, senza pulmino, oppure dentro al pulmino!
VT: perdonami se ti interrompo, pusher del Pont Neuf, ma ho un’esigenza intima che ti vorrei esporre, proprio riguardo al film…

CG: in effetti anch’io Lars leggendo la sceneggiatura dopo essermi sparata un po’ di crack, ho valutato alcune cose in tutta un’altra ottica che vorrei condividere con te e in effetti…
VT: Ammazza quanto parli, sei sotto l’effetto di qualche droga logorroica? aaaaaCharlotte famme esprime’! Io so’ er mejo fico del bigonzo. A questo proposito, ho una pulsione, uno stimolo direi, che devo soddisfare rispetto a questo film. Come quanno devi core ar bagno! Una pulsione artistica ma anche un po’, come dire, del cazzo!
CG: bravo Lars anche io vorrei parlarti di pisello e a proposito…
 
VT: in questo senso, io credo che oltre a prendere Willem a martellate sugli zebedei e così espormi alle critiche dei critici – già li sento gridare “questo film è una mattonata sulle palle” – io vorrei che tu…
CG: Si Lars, proprio questo, io mi sento male solo a pensare alle cose che devo fare al pipino di Willem. Ti confesso, mi piace il pipino di Willem!
 
VT: brava Charlotte parli tanto però non spari solo cazzate. Scusa se sono franco ma sono il più grande genio vivente quindi ritieniti fortunata già per il fatto che un maschio intelligente come me ti rivolga la parola a te, misera donna tossica.
CG: mi sono finita di sparare un nero libanese… Come stobbene. ‘sta marijuana supera la robaccia di Amsterdam che fumi tu tutti i giorni della settimana.
VT: Ho capito che sei fatta ed apprezzo questo tuo aspetto. Però nel lavoro ci vuole anche passione e non solo poter sfoggiare una faccia sbattuta, di quelle che hai tu dopo aver fatto sesso tutta la notte sotto l’effetto di allucinogeni. In questo senso, io penso che se prima di fare quelle cose brutte al pisello di Willem, se tu potessi…
CG: ho capito Lars, non sai che liberazione per me, io penso che il mio personaggio dovrebbe…
 
VT e CG all’unisono: …prenderglielo in mano e smanacciarlo un po’!
 
VT: aha! Brava Charlotte, ciò dà sollievo alle mie emorroidi, la sento proprio come una pulsione che mi arriva dal profondo, e ti garantisco che non è partorito da un’abbuffata di peperonata come per quel viaggio in pullman fino a quel bosco del cavolo.
CG: sto cercando di dirtelo che voglio ad ogni costo toccare il pisello di Willem. Secondo me il personaggio lo deve fare. Grazie per darmi questa grande opportunità da… come si dice in inglese… attrice? (Trascrizione, una voce in sottofondo: “Ao! Charlotteeee, torna a letto!” – “Sì Willem, corro, sto parlando con Lars di quella cosa che…”, rumore indistinto)
 
VT: no Charlotte la parola è un’altra ed è…. (rumori indistinti, come di uno sciacquone che scarica l’acqua nel water, coprono la fine della frase).
 
 
Seconda telefonata, qualche tempo dopo…
Dafoe: ciao vecchio porco, come stai?
Von Trier: abbastanza bene, sto noleggiando il pulmino per Cannes. Che voj Willem? Il numero della escort danese che…
D: No, no caro, ma grazie. Vedo che hai a cuore la mia crescita artistica. Del resto, per fare tutte quelle cose a quello stecchino della Gainsbourg dovevo pure trovare la forza in qualche ricordo fresco. Ti contatto perchè…
VT: essì quella Wendy era spettacolare…
 
D: Non ti chiamo per questo. Stavo riflettendo sugli effetti del film e soprattutto il montaggio…
VT: ao, che cazzo voi Willem? Del film non parlo nemmeno coi finanziatori, te che cerchi?
 
D: no, sai, sono preoccupato…
VT: che c’è? Hai emesso un assegno scoperto? Un cabriolet?
 
D: no, certi aspetti del film mi lasciano dei dubbi. Capisco che vuoi lavorare con l’immagine…
VT: seeee…
 
D: …che intendi scolpire ogni inquadratura per raggiungere la trasmissione di emozione sonoro-visiva accostabile al punctum barthiano…
VT: se seeeee…
 
D: …che evidentemente sei andato alla Biennale di Venezia, alla Triennale di Berlino e alla Quadriennale di Frattocchie per capire aspetti affascinanti della video-arte nel XXI secolo…
VT: se se seeeee…
 
D: …la ricerca fotografica del perturbante…
VT: se se se seeeee…
 
D: …e che dopo aver scavato nell’immagine, decidi di lavorare sul significato etimologico del simbolo e del simbolismo
VT: se se se se seeeee…
 
D: ..i riflessi anticipatori del ruolo del femmineo nella tua visione alchemica…
VT: se se se se seeeee…
 
D: … insomma, vorrei che in post produzione mi facessi il pisello bello grosso!
VT: eh!?
 
D: lo sai Lars, sono un attore, vivo di immagine, ho una reputazione da difendere. Non vorrei rivedermi davanti allo schermo con un pipino ridicolo! Vorrei una mazza bella grossa, non solo lunga ma anche di spessore.
VT: eccerto, tu sei un attore di spessore, sei un vero… cazzone! Gli attori, Dio li maledica, aveva ragione Hitchcock, sono come mucche e così vanno trattati, quando c’è di mezzo il pisello, poi, sono peggio del diavolo. Ecco ho trovato il titolo “Anti-christ”. Così nun ce capisce un cazzo nessuno e tutti… (rumori indistinti, come di uno sciacquone che scarica l’acqua nel water, coprono la fine della frase).
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