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Prima visione – 100 metri dalla peggiore fiction mai trasmessa

Quel poco che ho capito di 100 metri dal Paradiso è che quando sono uscito dalla proiezione gli occhi mi sanguinavano come la Madonna di Civitavecchia. Per del cinema così non ci sono parole: lazzarone, arruffato, arronzato. Recitato al meglio da attori sciatti, senza alcuna cura per il dettaglio che non fossero i pupazzetti di Giovanni Paolo II. Uno spot per l’8×1000 che dura quasi due ore anche se sembra ne passino 4, anzi, a confronto lo spot dell’8×1000 sembra Kubrick, con battute da parrocchia anni ’50 e attori ridoppiati con una sciatteria irritante. Su tutti il co-protagonista spagnolo di cui ho dimenticato il nome che interpreta un romano e che per tutto il film va in giro con la tuta del Barcellona, evidentemente perchè qualcuno gli deve aver detto che è figo o forse perchè la produzione aveva speso tutto il budget per i disegnini che raffigurano il viaggio dell’aereo dei nostri eroi in giro per il mondo a cercare gli atleti per le Olimpiadi o le matite con la testa ciondolante di Papa Ratzinger. L’altro protagonista, il Monsignor Paolini a cui viene l’idea di mettere insieme una squadra per le Olimpiadi di Londra che difenda i colori del Vaticano (sic!!!), per dieci muniti se ne va in giro con uno squarcio sanguinante in faccia, senza che nessuno si sia preso la briga di appicciare una spiegazione, anche posticcia.

Io spero che chiunque anche solo si avvicini a un cinema dove proiettano 100 metri dal Paradiso si faccia il segno della croce per Nostro Signore: dai tempi dell’Inquisizione spagnola non si ricorda delitto peggiore in nome di Dio.

½ Perché, senza l’amaro, amico mio, il dolce non è tanto dolce.

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