The Air I Breathe – Tornano le intercettazioni telefoniche
A causa di un bug nel sito della CIA, siamo entrati in possesso di questa conversazione telefonica tra Brendan Fraser e Forest Whitaker che parlano del film The Air I Breathe
Brendan Fraser: Bella signor F come stai?
Forest Whitaker: Ma chi cazzo sei?
BF: Sono Brendan, Brendan Fraser.
FW: Chiiiiiiii? Ce l’hai avuta una nomination? Quelli nemmeno nominati non li conosco…
BF: Seee, ar Grande Fratello… aaaahhhforrest ma che me stai a fa lo sciorto? Quando te procuravo le donne però nun me chiedevi la nomination… ora che dopo l’Oscar le femmine le rimedi da solo me stai sfotte?
FW: Ahhh Brendan… quello di Indiavolato… l’hai più vista Elizabeth Hurley?
BF: Quell’inglesina tutt’ossa? Lascia perde… è partita e ha lasciato a mio nome il conto dell’estetista che gli ha disboscato le gambe… senti parlamo de cose serie.
FW: Dimme tutto… che c’hai per le mani?
BF: No, che hai capito, robba de lavoro. M’hanno proposto ‘sto filmetto de un cinese. Non capisco er motivo ma continuano a propormi ruoli impegnati, in cui devo fa facce che me sforzo, è tutta colpa di quel cavolo di Crash. Ma mica me avranno preso per un attore vero? Io so bono per da’ du’ panzate alle mumme, mica per fare l’intenso.
FW: Eh bravo tu l’intenso lo poi fa solo ar cesso. Dimme un po’ che film è? Vengo da du’ bojate e me devo dà da fa artrimenti se ripijeno l’Oscar.
BF: No ma ke stai a dì, l’Oscar nun se lo possono riprenne.
FW: Davero? Ma nun l’hanno torto a Reese Witherspoon dopo “Se solo fosse vero”?
BF: No, aho a cavar donato nun se guarda ‘n bocca. Una vorta dato nun se lo possono riprenne.
FW: Meno male va…
FW: E te credo che lo hanno affidato a lui.
BF: Aho, ma ke stai ad intende?
FW: Senti, tiette er cecio in bocca, ma quando se parla de aria Jieho nun è secondo a nessuno…
BF: Ma ke davero? C’ha probbleme de arofaggia?
FW: Artro ke, lo chiameno Gustav il vento che uccide.
BF: Ahh vabbé, pensavo peggio, pure io mica scherzo.
FW: E che non lo so… eppoi ‘sto coreano è proprio un pallone gonfiato, se sente Scorsese, fa tutto er virtuoso colla macchina de presa ma de cinema nun ce capisce un cavolo. Del resto faceva videomusicali cinesi. Senti un po’ ma de ke parla sto firm?
BF: nun l’ho mica capito, storie che si intrecciano, un proverbio cinese… ma vorrebbi sapé chi j’ha fatto er nome mio… però co’ ‘sti chiari de luna nun se po’ rifiutà. Già ho detto de no a “Prima o poi mi sposo”, “I fantastici 4” e “Superman returns”. E poi metti che becco un altro film da Oscar…
FW: A chi lo dici… er mio me lo sto a lucidà da un anno, ormai l’ho rovinato. Ma ce sta ‘na parte per me?
BF: potrebbe da esse’ c’è giusto un tizio tribbolato, una brava persona che fa una cazzata… sputato come te quella vorta che insieme…
FW: Aho, nun tirà quella storia che solo a pensacce corro ar bagno.
BF: Eh sì…
FW: A proposito ma la fica c’è in questo firm?
BF: guarda. Er primo ministro italiano m’ha chiamato un paio de vorte pe infilacce dentro una certa Annalina Manna. IO j’ho detto “aho mica è la fiscion italiana der cavolo. Questa è Holliwudde”.
FW: ma chi se crede da esse… Berlusconi?
BF: eh, lo so, che voi fa. Pure Sirvio organizza certe feste… Comunque, nel firm ce sta Buffy.
FW: Chi? Chi cazzo è Buffy?
BF: l’ammazza vampiri, Sarah Michelle Gellar.
FW: ah se ce sta lei e er cinese, artro che ammazza vampiri, ammazzamo pure le mosche. Te saluto Brenda… vado a lucidà l’Oscar e me raccomando magna de meno che in Crash nun entravi nell’inquadratura.
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Coccinema 
Ahahah, simpaticissimo!!!
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Garcia e Bacon non se li fila nessuno.
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in questo film, meglio che vengano dimenticati… eppoi garcia recita solo in doppio petto ormai…
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BF:A Forest, me so’ tagliato un dito coll’apriscatole,mo me resta la cicatrice, porcoggiuda…
FW:E che nun lo sai che le cicatrici sono la mappa stradale dell’anima??
🙂 Giovanni
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